ladrão de sonho

o conteúdo do texto que eu vou escrever agora poderia ser totalmente altivo, mas como minha intenção é ser o mais honesto possível, infelizmente não vai ser assim. até pq, meu estado emocional não me deixaria...

eu provavelmente estou sentindo uma das maiores dores que já senti na minha vida. e eu te digo amigo, o gosto não é nada bom.

eu poderia pensar que com o tempo, como com qlquer coisa, a gnt esquece, a gnt deixa p/ lá, o tempo se encarrega, a gtn aprenderia a conviver.

comigo isso não funciona mais.

pra ser absolutamente honesto, eu te digo, que ontem, até hj, eu comecei a meio que me conformar com a situação, e fazer o que?! se vc quer mesmo me tirar totalmente da sua vida, por bem, que seja.

mesmo que tenha sido sem uma conversa, mesmo que vc seja um idiota, mesmo que não haja razão, se foi sua escolha, eu não poderia forçar. afinal, eu poderia enchergar melhor as coisas, tudo ao meo redor, o tipo de pessoa que vc é que todos ensistiam em dizer enqnto meus olhos se mantiam vendados...

não é fácil arrancar assim um sentimento que vc tem. foi a coisa mais forte e verdadeira q eu já senti, e eu devreria simplesmente ter que suprimir isso em mim?

isso é tão iijusto!

eu fico bem, eu levo os dias, eu aceito, mas a verdade é que eu não estou bem, meus dias são horriveis, eu não compreendo...

eu sinto como... se estivesse com um buraco no estomago

a pior sensasção de vazio que já senti, é como uma dor fantasma, algo como perder um membro, vc não o tem mais, mas sente ainda como se estivesse ali.

então, abrace a si mesmo, eu me peguei sorrindo denovo, brincando, talvez me sentindo feliz, deixando os dias passarem e até fazendo planos.

mas é soh olhar as fotos, que vc possivelmente jogou fora...

pelo menos o motivo das minhas lágrimas agora é bem mais certo. vc é meu coração, e ele está doendo dia a dia, isso é tão injusto... nenhum desses dias mais pra mim tem valor, nada me satisfaz, nada motiva, nada tem graça.

sãp cheios de vazio eterno

me imensamente triste, ao saber que as coisas tomaram essa poroporção, eu nunca quis te machucar, muito pelo contrário, e vc não deveria lidar com isso assim.

se é assim q vc faz, então vc não me merece, mas eu me importo e sinto sangue se esvaindo por essa ferida, eu sinto a dor da lembrança!

e esse tempo só não é maior que a saudade que eu sinto de vc agora.

é, o tempo faz milagres, mas eu não queria que vc fosse esse tipo de historia que o tempo simplesmente apaga.

ngm nunca vai conseguir entender a forma que vc revolucionou a minha vida, de inúmeras maneiras, e tenho absoluta ctza que vc nao tem nem noção disso, claro, nem ngm.

não só no aspecto sentimental, mas pessoal.

nem em mil vidas, as pessoas poderiam medir o tamanho da dor que é tentar fugir das recordações que teimam em me assonbrar qdo eu tento seguir com meus dias.

eu juro que dei o maximo de mim, e eu queria muito, acrteditei mesmo até o fim na verdade.

eu fiz por vc!

e eu digo outra vez, que mesmo agora vc tendo decidido que deve ser assim, sair do meu orkut, msn, virar a cara, e agora, sumiu da minha vida

a sua presença só existe mesmo em forma de memórias.

mas, mesmo que vc se esqueça, mesmo que vc consiga, mesmo que ngm mais lembre, mesmo que só sobre eu p/recordar, nem que seja vagamente, todas essas lembranças... elas exisitiram, e vc nunca vai poder mudar isso!

nunca vai poder mudar, todos aqueles momentos.

e que em determinado momento, essas lembranças não perfurem mais minha cabeça a noite, e me faça esvair em sentimento.

tempo tempo amigo, mano velho, seja legal, conto contigo...

tá chegando, né?! :)

faz tempo q não venho aqui, então supondo q deve ter um moooonte de gnt q lê isso aque (?) hahaha

vou limpar essa bagaça :B

eu realmente perco a mão qdo escrevo aqui

deve ser pela liberdade, ou sei lá :)

eu definitivamente não tenho mto o q escrever

mas sei q sempre q começo escrevendo isso eu termino com um assunto complexo :~ hahaha

cara, eu to amando! sério! e eu não sei q proporções a porra desse amor pode me levar, eu só sei q eu nem sei direito mais como eu reajo referente as coisas que eu encaro por ir adiante com esse amor.

e eu sinto, q mesmo sendo doloroso, ele é um delícia! (L)

AHOSEUHASEUASHUASHAUHSUHASUHSEUASHES

(6)

de se sentir! :9

talvez seja por isso q no meu incosciente, eu não abdico de sentir esse amor...

mais detalhes da minha novelinha amorosa, acessem meu ftlg com atualizações quase diárias com relatos desse meu bagunçado 'relacionamento' kkk

http://www.fotolog.com/maihinterrupted

okay, chega, domingo agora eu faço 20 anos! e isso é realmente mto loko de se dizer!

estol com planos, espero q seja foda do jeito q eu imagino :D

eu preciso mto disso!

eu quero foco gats ;)

e eu te amo, só p/não perder a conclusão :O

(?)

:)

é o outro post tbm já deu neh?! :D

Confessions

bom, acho que o q vou escrever aqui talvez seja a coisa mais franca e sincera q já tenha feito.eu não quero mais ficar com prendimentos com gnt q não significa nada p/mim, então, lá vai.pra começo de conversa, essa é a primeira vez q posto tipo, oficialmente do meu quarto, agora q tenho um pc só p/mim :)o q usava eu tinha q dividir com minha irmã, e ainda no quarto dela... é realmente era algo muito estressante. asho que acabou. então, agora q cada um tem o seu, nós não precisamos mais ter q ficar nos suportando.alguns sabem, outros não, mas o caso que a minha relação com ela é péssima.não me orgulho, mas tbm não acho errado, e não farei nada p/mudar isso.é definitivamente algm que me faz mal. e já fez mto durante essa minha pequena vida.pra que vcs(?) entendam isso, eu preciso dizer q ela é o tipo de pessoa q sempre quis q eu fosse exatamente aquilo q ela queria. o meu jeito, minhas roupas, meu jeito de falar de agir, de pensar, de ser, de andar, de lidar, de ir, de vir, de com quem, de sem algm, o que euscuto, pra nde vou, mil criticas, desforos, eu nunca tive a razão diante dos meu pais perante ela. o q eles não vêem e não querem? e sor por ela ser mais hipócrita?enfim...
bom, eu penso q ela deve ter sofrido mto na mão dos meu pais q hj sendo mais abertos, tinham(e ainda tem) a cabeça incrivelmente fechada p/mtas coisas.eu como um garoto criado na cidde grande, soh podia levar uma vida de gnt de cidade grande. eu nunca soube como era viver de outro geito.
se ela sofreu ou não, isso não é nem nunca foi um problema meu. só q claro, eu nunca mereci pagar por ela talvez ter sido presa, limitada, ou qlquer coisa assim... descontar em mim suas expectativas... eu não merecia e nem jamais poderia corresponder.eu sinto, mais jamais poderia ser metade de tdo o q vc espera! ou qlquer outro venha a esperar de mim!eu me recuso, absolutamente. esse tipo de comprometimento, eu já tiro qlquer um de cima do cavalinho, pq comigo não tem essas graças.

eu entendo q ser o irmão mais velho seja mesmo difícil, mas eu tenho o pretesto de dizer q sou o mais novo, então, é justo eu pagar por algo q eu nunca soube? quero dizer, eu apenas nasci ali, pq eu deveria estar sujeitado ao q akelas pessoas ao meo redor queriam de mim? suas expectativas?cada pessoas é uma pessoa, um universo, eu nasci de um jeito q nunca vai ser mudado, como cada pessoa, e eu, não preciso q ngm, nem q seja um parente, um irmão, me diga como eu devo ser. pra que faça sentindo, eu preciso dizer que eu me mudei de casa algumas vezes quando era criança. a primeira vez foi de estado/bairro. bom, me adaptei bem eu diria, tinha um primo q era como um irmao, andavámos juntos direto. depois me mudei mais uma vez, de bairro, o qual estou ateh hj. eu estava na 2°série nessa época. e foi realmente traumatizante. perdi os amiguinhos q tinha feito, a simples rotina, mudou meu caminho, odiava o lugar onde morava. arranjei briga, não falo com ngm, e ainda não falo e odeio o lugar até hj, cheio de pessoas de baixo escalão, realmente, sinto ateh vergonha.
fiz uns poucos amigos agora, mas soh agora, mas isso no bairro vizinho, frutos dos q sobraram da escola do ensino fundamental. passei por mtos e mal bocados. de quando eu tinha uns 9,10 anos, até mais ou menos meus 13, 14 anos, minha vida era como a de um vegetal, estático praticamente. não saía de casa, não tinha amigos, não falava com ngm, ficava preso como se estivesse numa torre, talvez esperando q algm me salvasse... um inferno.
preso não era a palavra na verdade, mas eu me sentia assim, ficava no quarto, o dia inteiro, apenas desenhando e assistindo tv. assim foi minha vida durante esse tempo. meu contato com o mundo de fora praticamente era soh qdo eu ia a escola, ou pro dentista, ou uma excursão, algo do gênero. me tornei uma criança meio sensível a tudo, amarga por vezes, sozinha,solitária, isso sem dúvidas, ficava apenas esperando os dias, os anos passarem, quem sabe se eu apenas fizesse isso direito minha vida passasse mais rápido e eu não sofreria mais...?
minhas memórias dessa época são poucas e amargas. as piores da minha vida.
a relação com minha irmã era algo como submissão mais do q qlquer coisa. sempre a admirei, por sair, ter amigos, ser mais livre, coisa q eu não via p/mim. coisa q eu talvez não conseguisse. estava quase me conformado, embora eu sempre quisesse isso, no fundo no fundo, eu queria ser livre dessas amarras q me prenderam naturalmente, eu queria ser akilo e levar a vida q imaginei q podia ser divertida.
ela, de alguma forma, me reprimia a essas minhas vontades, me ridicularizava, me deixava embaixo, sutilmente. e assim, ficava mais inseguro q o normal. eu sei q isso seria até natural de irmãos, certo? aquela coisa da provocação, das brigas, das juras de ódio e morte. mas eu sempre senti, q vindo dela, não era tão simples, era como se me odiasse só por estar ali. como se sentisse q eu era algo q ela não poderia controlar, q a envergonharia, algo assim, então, essa era a forma de me podar, de me fazer menor e me manter ali, de uma forma fácil. não sei, pode ser isso ou pode apenas ser um egoiismo q eu sempre vi na minha frente ela demonstrando e stava descarregando em mi,m. bom, na verdade eu não me importo mais, nem quero saber. eu não sou a vítima pra sempre, isso é certeza, pq odeio fazer esse papel, embora eu deva dizer q nessa caso, eu sequer tive uma escolha.
já a vi sofrer mto na mão dos meu pais, mas mais uma vez eu digo, eu era o escape então? isso é justo? hahaha me faz ateh rir agora, sabe...?!
bom, eu dizia sobre ser submisso, akela coisa de irmão mais novo fazer tdo sabe?! um dia, desisti de ser o escravinho e me lembro ateh hj da realção dela: odio mortal. ae começaram as brigas, por banalidades cada vez mais fúteis.
poderia ficar horas aqui relatando, mas... isso é massante. eu não me asho errado nessa mudança toda, soh não queria mais ser akele meninho troxa q era ridicularizado, e fazia as vontades da irmã p/q ela não fizesse mais isso comigo... acho q eu posso definir essa mudança como meu crescimento. comecei a ter minhas opniões. mudei de escola então, qdo eu tinha 14. bom, foi ae q tudo mudou. conheci grande s e maravilhosas pessoas, algumas fazem poarte ainda da minha vida dessa épooca.
é, peguei mais vivência... aprendi a andar de ônibus, já sabia andar pela cidade, inclusive a noite, coisa q sempre me fascinou. comecei a ir p/as minhas primeiras baladinhas, primeiros showzinhos, conheci pessoas q hj, aprendi a chamar de amigos, coisa q nunca tive. e isso demorou mesmo p/eu aprender dizer.
a vida q eu sempre quis, poderia ser fácil, mas sabe como é neh?! marcas q são feitas uma vez na vida são dificeis de serem apagadas, então, vc sempre estah no resguardo.eu sempre estive desconfiado de tdo, de todos, ateh hj, sei lah acho q isso é uma coisa dificil de se mudar... quem sabe, num futuro?
o q eu tinha com relação a ela p/dizer era básciamente isso, lhe desej felicidades, talvez esteja sendo meui hipócrita dizendo isso, mas desejar coisas ruims não é bom... mas isso, é mais pela minha conciência do q outra coisa, mas como uma pessoa q já me fez mto mal, eu não quero perto, ngm q seja um familiar, não temos q nos sujeitar a isso. isso, foi a vida e pessoas maravilhosas q conheci q me ensinaram.é a primeira vez e ultima q falo sobre ela. pq é algm q não faz parte da minha vida.eu não escolhi assim, mas é assim q levamos, eu não permito mais q algm me machuque, toda minha tragetória tbm me ensinou.
depois q eu mudei de escola, minha vida realmente mudou, conheci MTA gnt, MTOS lugares, mudei mto como pessoa, me apaixonei por infinitas pessoas, por pessoas melhores, ruims, tdas me ensinaram mto, mto do q sou hj. e hj, posso dizer q não sou mais solitário.a solidão do passado me fez saber exatamente quem querer por perto, e as vezes, não poupar palavras, afinal, já tive

q escutar tanta coisa...não quer dizer q eu esteja decontando, apenas, asho q devo ser o mais sincero possível, é o mínimo de mim. por conta de tantas coisas, eu comecei a ter minha reservas com as pessoas, é dificil confiar em algm, fácil, rápido, sendo q eu tive q levar a vida toda desconfiando. é duro. é algo q estol tentando entender aos poucos. q as pessoas não são todas iguais. as vezes, algm vai querer ser meu amigo, sem querer nada em troca disso. simplesmente por ser eu, estou aprendendo, estou no caminho.

eu comecei a trampar e mudei mais.e asho q posso dizer, q hj, sou o tipo de pessoa q sempre quis ser e nunca soube.q leva a vida q sempre quis ter q nunca imaginiou.q faz as coisas q sempre quis, mas nunca pode.
eu saio, vou p/as minhhas festas, minhas compras, minhas roupas, meu dinheirinho ,meus amigos, sou quase independente meubem, e arrisco dizer q agora esou tão bem, q já fiz/faço coisas q ngm nunca fez, ngm nunca nem chegou perto :O(kkk)
faço coisas q gosto, isso é algo q presevo, é algo essencial.hj posso estar sozinho, mas não me sntir só, nem triste.pq alem de tudo, aprendi a estar comigo mesmo. e a gostar disso!pq sei tbm, q mesmo q eu esteja soh, agora eu tenho pessoas por mim, q precisam q eu continue, mesmo q se por um acaso eu pense em desistir, essas pessoas agora vão dizer q eu não deva fazer isso, e me dar um tapa, de carinha :)
bom, isso é um POUCO de tdo o q passei ateh agora, se algm quiser me conhecer, acho q isso é o mais honesto q posso oferecer .do contrário pergunte mais coisas ao invés de me julgar antes!

ABC pró HC 11

Algumas fotos dos shows do Domingo em que tocaram bandas como 35mls, Fake Number (L), Love Hate Hero (paris! :D hahaha :x), e muuuuitas outras bandas boas.
e apesar de todas as confusões q rolaram, foi boom demais fazer parte disso.

é sempre maravilhoso, me sinto em casa perto de tanta gnt como eu (ui!)hahaha
e apesar da minha máquina SEEEEEMPRE me deixar na mão nos momentos mais esperados ¬¬

consegui captar o essencial *.*

foda vê o pessoal da Fake passeando ali perto de mim como se fosse nada

os cara do Gloria tbm, Yuri do Granda enfim, sem mais, foi loko :~

Tony, e Paris no último (primeiro?) detalhe ;) huhuhuhuh xD

Temos que pegar! (ohsauehseh)

aiiiin, meu cursinho voltou e eu não vou poder mais assistir Pokémon as 18:00 da tarde tdos os dias ;(

hahaha

adooooorando assistir o 1°ano *¬*

até me arrepio de ver aquela aberturinha de novo xD

me lembro do vício q era no ínicio de tudo, ou que época booooa meeo :D

e eu ainda vou jogar com um game boy do Pikachu, do Charmander, do Squirtle e do Bulba-sauro, tah legal ;)

*nossa mano pior q ainda me lembro do nome de todos! :O oashueshaeus*

Insuficiente

tenho vários elementos na vida que poderiam me deixar feliz o suficiente, um cara feliz!

tenho amigos maravilhosos, q riem comigo, saem comigo, compro coisas q eu gosto, vou/posso ir a lugares q quero, me divirto, conheço pessoas novas, enfim, levando um tipo de vida q gostaria...
eu poderia dizer q isso está bom, eu me peguei agradeçendo aos céus por estar tdo okay.
não está tdo okay.

sem vc, nenhum deles, nenhum desses motivos é o bastante...!
eu não consigo, e eu juro que eu estou tentando muito, muito ser feliz.
(sem você)
ngm disse q seria fácil, mas ngm me preparou p/isso, ngm me previniu q seria tão dificil, ngm me preparou.- sua presença é um alívio e um tormento na minha vida. não sou capaz de fazer nada dizreito
q fim isso vai levar, deus do céu!
eu sei, q o q eu sinto não é qlquer coisa.




;(

Believe

amor, eu não vou te dar mais q 3 chances...
e vc já usou duas, vc só tem mais essa, por favor, não me decepcione
eu juro q estou fazendo de tudo pra acreditar em vc.

E o que nos espera pros próximos dias...?

as vezes fico até com um certo 'medo', sabe gnt, o q o 'destino' me faz qdo eu começo a planejar minhas coisas.

e estou começando a parar de fazer planos, quero dizer, tentar definir as coisas sabe?! toda vez q eu penso q alguma coisa está certa, essa coisa se torna algo totalmente diferente.

geralmente eu fico meio passado em ver os rumos q as coisas tomam na vida.

e gnt, ngm tem noção de como minha vida anda uma coisa absurda de loka u.u'

num to achando assim tão bom não, tá?!

q bagunça... hahaha

bom, não sou o espectador da minha vida, mas eu gostaria até de ficar sentado p/ver as próximas cenas, pq é cada coisa. novela mexicana? venha AQUI! meu roteiro é melhor :P

uma fotenha da pekena despedida q fizemos antes de entramos de férias!

no detalhe, o Celso q adoooora tirar ftos :P

foi uma luta -q

hoaseusaeh

sdds do loko do Celso! :)

*por acaso algm lê tdas essas minhas chorações nesse blog? sabe, fikei até curiso agora... até eu me cansei com o ultimo texto q tava tipo, enoooorme :O

mas só tem verdades tah?! ._.

Tão Incapaz...

"Essas pessoas, já não me fazem bem, não me fazem bem, não me faz bem..."



e a culpa é minha, sou pior q eles, estou no meio da sujeira e pronto.

Inacreditável...

Eu odeio qdo sinto que estou dando passos pra trás...

e é incrível como ainda hj eu consigo me surpreender em perceber como as pessoas são hipócritas.
deixe-me terminar, ordinárias, escrotas, mesquinhas, imbecis, imbecis!
ngm pode imaginar como eu odeio, odeio viver no meio disso! e até consigo me odiar tbm;
estou tomando uma bebida agora, e to vendo q que nunca tomei nada que tenha decido tão ruim qto agora.

estou puto por hj, fiquei quase um mês planejando ir no AF e simplesmente todo mundo q combinou comigo furou, inclusive a pessoa q eu mais queria q fosse...
me senti como um idiota hj, igual a uma mininha de 15 anos q fica esperando um cara ligar... qdo disse q faria. assim fiquei esperando um telefonema q não aconteceu.
e o evento, tbm não acontecerá, pelo menos p/mim.
as vezes fico pensando se é só eu que gosta de me divertir no meio em q vivo. as pessoas adoram inventar desculpas, PRA TUDO!
acho que o erro está em mim, eu q estou convivendo com as pessoas erradas, eu q estou esperando que elas dêem mais do que podem, a afeição que eu deposito nelas não é reciproca. esse é meu eterno erro.
tdo bem, acho que aprendi a lição nesse momento.

bom, esse não era meu assunto principal na verdade, mas isso aconteceu e escrevi pq vai enfatizar ainda mais o que eu já sei.
estava falando de hipocrisia, e comecei a ficar cada vez mais adimirado em saber q as pessoas não gostam de ouvir verdades.
o fato é q ngm gosta. então tdos se sentem mortificados em se deparar de frente com mostros q elas não são capazes de lidar, ainda mais se esses mostros são vistos e comentados por olhos de outrem.
vou ter q abrir um parênteses aqui. eu acho que mecher em feridas é algo relativo, e estarei até eu sendo hipocrita aqui se disser q não me importo se algm falar de coisas particulares da minha vida q eu ainda não aprendi a lidar.
p/deixar bem claro, não estou me refirindo a aceitar particularidades e intimidades e abrir p/qlqer um julgando ser normal.
estou falando de encarar os fatos, ser realista.
eu confesso que não existe pessoa mais sonhadora q eu.
mas eu sei, q se eu sonhar com os pés no chão, vou chegar bem mais longe que qualquer um.

até por fatos q eu tive q lidar sempre na minha vida em relação a minha pessoa, tive que manter sempre minha mente sã p/não enlouquecer... as pessoas sempre foram nojentas hj, ontem e amanhã, isso não mudará.
então, como nada p/mim nunca foi mto fácil, sempre tive que manter sempre minha lucidez, a visão real das coisas, saber onde estou pisando, encarando coisas q são pq são.
a gnt aprende a mentir...
eu sinto q por ter q mentir por tanto tempo, o melhor que posso dar p/os outros agora é honestidade, é realmente o melhor.
mas não são todos que gostam.
assim como a gnt aprende a mentir, aprendemos a preferir ouvir as mentiras...
doem menos, né?!
me recuso! vai se fuder!

eu quero dizer com isso é q apesar de ter meus desejos e sonhos, sempre fui sético, de procurar explicações, verdades, coisas exatas.
então, é como uma busca, uma jornada, pelo desconhecido. ir atrás do saber mais, e fazer as coisas por mim mesmo, ngm pode me dar tdo o que preciso saber, tdo o que eu anseio, ngm vai me dar tantas respostas, isso tdo dá tanta independência...
fiquei alado, saca?! :)
não sei se estou fazendo isso ficar confuso, mas o que eu quero expressar aqui é q ser realista me deixou são, e ser sonhador me deu liberdade, e vice-versa!

a hipocrisía q me irrita nas pessoas são esses extremos sendo contrários.
ou seja, uma pessoa sonhadora e q não luta por nada, ou um realista q só vive sonhando, o q no fim é a mesmissima coisa!
resumindo, pessoas q só querem, mas não são capazes de fazer nada por isso.
e qdo digo nada, é absolutamente nada mesmo.
isso me remete ao ódio que eu dizia no princípio.
o que essas pessoas pensam? que ficar assim p/sempre é bom e tdo bem?
pra alguns até funciona, neh?! tem pessoas q tem destinos fáceis demais. o que, ultimamente ando dando graças, não ser o meu caso!
não nasci p/ter destino fácil.

o pior de tudo é que até qdo eu aponto fatos, veja, FATOS, sou recriminado.
cúmulo.
são poucos os que levam a sério as lições.
eu já encarei mto desse tipo na minha vida, e agora, lido novamente, de outra forma, e me frustra saber q estou voltando esses passos, como eu disse.
parece q estou afundando junto com essas pessoas já submersas.
minha vontade é de cuspir todas elas. mas temo q meu cúspi de raiva acabe derretendo todas.

o que mais amo na minha forma de ser, é q posso ser livre, algo que está mais nítido em mim a cada dia q passa. parece q de uns tempos p/cá, estou me achando, estou sendo mais eu, estou refletindo, e chegando a conclusões, e felizes, conclusões felizes em mtas das vezes.
ser verdadeiro é ser livre, filhinhos! qdo entederão isso?!
acho q todos pensam q ser verdadeiro é ser filhodaputa, sair machucando tdo mundo com "as verdades". ser verdadeiro é assumir coisas q são evidentes, fatos. difícil, ein?!
lembrei de uma coisa imprencidível p/explicar minha revolta.
é de como as pessoas adoram culpar as outras por suas vidas não serem do jeito q querem.
meu, vai tomarnocu!
sei mais q ngm, q mta gnt q passa na nossa vida, a princípio até nossos pais, são os q mais limitam nossos sonhos, mas eu percebi q isso é mais q natural, eles são como provas, obstáculos, testes p/q a gnt ultrapasse pra chegar em algum lugar, ver se aquilo pela qual vc briga, é tão importante assim p/vc.
o qto vc quer isso? é capaz de desafiar a tdos?
se não, sinto te informar, vc não quer isso de verdade.

em certas situações, eu começo a repensar tda a minha vida, penso se o maior erro q cometi foi ter entrado nesse trabalho.
posso calcular se teve um dia sequer se eu estive bem ali. me fez bastante mal.
mas se for analisar nessa questão de obstáculos, posso supor q essas coisas, essas pessoas, são tbm um teste p/mim. p/reforçar minhas opniões, minhas verdades, p/não regredir, ou ao menos, não regredir ao nível de pessoas como essas q eu mencionei.
as vezes sinto que envelheci um ano em um único dia, então, acho que vou sair dali bem maduro... e apesar de ser bom, isso tbm me preocupa... mas sobre isso falo depois...
eu não deixo de culpar todos q atrapalharam minha vida, mas todas essas pessoas vão continuar fazendo isso, se vc não tomar uma atitude.
elas são infelizes, essa é a função delas.
a sua função e sair dali, andar com as proprias pernas, e ao menos, TENTAR fazer aquilo q se quer. andar p/frente.
aon invés de fazer várias coisas p/satisfazer os outros, fazer pelo menos uma coisa boa, q vc goste.
eu julgo uma pessoa q é compelida a viver como vítima dessas circunstâncias como uma pobre coitada. algm digno de pena, sinceramente.

eu estou dizendo tudo isso, mas eu não estou acima de ngm, não estou acima do bem e do mal, não estou nessa linha tênue. não estou dizendo q tdo q já fiz deu certo, mas ao menos, eu estou fazendo de tdo, vc entende?
estou correndo atrás da minha felicifade por todas as beiradas q sejam possíveis p/isso, estou brigando, falando alto, me submetendo a julgamentos, apedrejamentos se for o caso. pq depende apenas de mim! se vai dar certo ou não, é outra história. arrependimentos, eu nãao vou levar pro túmulo.
eu não sou inconsequente, não sou irresponsável, não vou desrrespeitar ngm, nem agredir algm por aquilo que quero, mas eu tenho o direito de ir mais longe q puder, o direito de errar tbm é meu! e tbm tem mta gnt q te ajuda, não existem só algozes.
o lado negativo não é o único q eu enxergo pq ele não é o único que existe. quero ver a luz! e com tdo isso, sinto q ela fica mais e mais próxima.

meu coração está preenchido por um sentimento louco, q eu odeio as vezes, mas isso me faz bem tbm. e é outra coisa q eu resolvi não desistir enqto eu não souber da verdade.
verdade das coisas é o que eu julgo ser o mais importante, afinal, vc nunca poderá mudar a verdade.
se existe a dúvida, então vá e lute! não é uma batalha ganha ainda, esforce-se! estou fazendo isso, e estou tendo momentos felizes! até q algo concreto me apareça, ou algo concreto se transforme, se é incerto ainda, então posso ainda ser feliz!
desistir p/mim é coisa de gnt covarde.
e eu odeio, odeio gnt covarde.

eu me pergunto pq me apaixonei... e percebo q vejo coisas em mim 'ali' tbm! isso me assusta mas é maravilhoso. realmente é assustador as vezes, mas...
acho que o fato de ser por quem é, é pq é algm q tbm olha p/frente, quer vencer não só em tdo, mas na vida, tenta de todas as formas.
admiro pessoas assim, pessoas q as vezes parecem ser até distantes de tão obstinadas.
me sinto longe, e me sinto um igual as vezes, mas me sinto bem qdo estou contigo :)
te admiro em mtas vezes!
uma vez, uma amiga minha me perguntou se eu era capaz de fugir e abandonar tdo por algm q eu amo. fiquei meio sem saber o que responder no princípio, e provavelmente, eu diria não tendo em vista a pessoa q sou. mas pensei um pouco nisso e a resposta me veio rápido: sim.
sim, eu teria coragem sim! eu abriria mão de mtas coisas, mas eu estaria perto de quem eu mais me importava, então eu poderia ser feliz desse jeito, independente de tdo.
e depois, eu poderia reconstruir tdo, aos poucos, força de vontade escorrendo junto da felicidade.
tem gnt q nasceu "p/crescer" isso é fato.

das coisas q descobri, ae está mais uma só p/finalizar tdo isso: tem gnt q deseja ter algo a mais, crescer como eu estava dizendo. ser algm, ter mto algm, enfim, é um destaque, é singular, não quer ficar estaguinado, não consegue ficar parado no msm lugar, felicidade apenas qdo consegue-se aquilo que quer, ou então, algo parecido.
estou me esforçando p/que vcs não pensem que isso envolve ganância e egoísmo, o q mtas vezes é confundido. apesar de q, quem não tem essas duas coisas p/mim, no mínimo é sonso.
ele pode até ter tdo isso, mas eu amo por continuar sendo forte e se esforçando.
mas tem aquelas pessoas q não vão querer isso, ficam felizes por ficarem com o pouco q tem, ali, estaguinadas, limitadas, e ficam relativamente bem com isso, satisfeitas.
talvez isso seja até digno, sabe?! afinal, por serem tão pouco obstinadas, elas conseguiram chegar em algum lugar, o pouco aonde estão.

estou aos poucos entendendo q existem essas pessoas por todas as partes, e perto de mim, o q me enoja e me preocupa ao msmo tempo. q não são capazes de lutar, e por elas tdo bem. deixe q algm faça algo. é uma pena, mas existem.

Meo, vai se fuder!

e agora de preferência :)

vou ser feliz antes de me lamentar.

(tdos os direitos reservados)

Mais Do que Palavras...

Tive um tempo e dissernimento p/poder perceber q nem tdo pode ser do jeito q eu quero e espero. o q tiver q ser tem q ser, e eu não tenho o poder de mudar os caminhos.

vc é o q de mais intenso eu já tive, eu não consigo nem dormir, eu não faço nada direito.

vc vai ser p/sempre a coisa mais forte q eu já senti, idependente dos rumos q tomarmos.

Sabe, as vezes tenho a sensação de que vou te amar p/sempre. eterno.

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"Eu sei q vou te amar, desesperadamente eu vou te amar..."

É Hora de Voltar...

meu ultimo dia de férias... hmmm, estou num dilema: se saio e faço a ultima coisa q tinha programado neste fds... sempre fico meio 'receoso' qdo vou p/"lá" :x (hausesoe)
bom, só saberemos depois.

o caso é q, não estou me sentindo assim tão nervoso, por assim dizer por voltar, mesmo estando escrevendo estas linhas, bate aquele nervosismo, sinceramente não queria voltar.
foi a primeira vez na vida em q fikei completamente enlouquecido com as minhas horas, mas agora, tive tempo p/poder refletir sobre mim e as coisas a minha volta, e sinto, q sem esse tempo q eu tive, posso voltar a ser "invadido" por essa pilha novamente, se é q dá p/entender tdo isso q eu to escrevendo...

q seja, quero dizer q com esse tempo q eu dediquei mais a mim e a coisas mais importantes, eu acho q amadureci um pouco. o mais real é q eu sinto isso, e me sinto bem.
acho q fikei mais sereno sabe, enfim.
passei momentos agradáveis, com pessoas q amo e q sempre fizeram parte da minha vida desde q me entendo por gnt, praticamente.
e parei de pensar e deprimir coisas q estavam deprimidas, e por conseguinte, não me faziam bem.
estava(?) tipo apaixonado mas não sei dizer bem como estou agora, o que eu sei é q eu não estava numa relação saudável... definitivamente.
e percebi, preciso de coisas q sejam de verdade na minha vida.
dúvidas? já tenho de sobra, obrigado.
dispenso todas suas lamentações, suas inconstâncias, seus devaneios. e fico feliz ao ver q isso já não me afeta tanto asism. acho q vc eu algm totalmente preso e obsecado, você não pode me salvar.
me sinto livre! e sei q fiz isso sozinho :)
mas uma demostração de cresciemnto.


e pelo fato de ter me divertido, mesmo com as poucas situações, já me fez peceber q minha vida pode/é beeeem maior do q eu a estava transformando, e de certa forma(?) talvez já tivesse ateh me esquecido.
eu não quero me esquecer de como é me divertir, de como é conhecer pessoas interessantes, engraçadas e maravilhosas, de verem elas se divertindo, rindo comigo! de verem elas me chamando pelo meu nome.
(meu nome de verdade :P hahaha)


com tdo isso, asho q posso voltar mais centrado, afinal, tracei linhas agora, e pretendo segui-las, ngm conhece mais minha capacidade de mudança e de força de vontade do q eu mesmo.
e eu era algm, q não era eu realmente.
penso se deixei esse algm ser eu, mas volto a dizer, o verdadeiro assumiu sua posição, então estah tdo okay.

isso realmente parece estranho, mas é libertador p/mim, vc entende?
não digo q amar me deixou mal, mas sim 'quem'. eu realmente, acredito q algm verdadeiro exista e q esteja por vir.
eu não preciso de pequenas possibilidades, eu preciso de reciprocidade.

bom, eu volto agora, mas estou msm mto preocupado por não poder mais dormir e acordar tão tarde, assistir Simpsons as 11:30 e e ter q acordar tão cedo :(

Pequenas Coisas

são as pequenas coisas que me encantam.

me deixam num eterno fascínio. assim, me fazem achar q vale a pena continuar vivendo, achar a beleza da vida, fazer as coisas q te deixam tímido e retraído.

eu penso: "qual é o sentido de se viver sozinho?"

nenhum.

o maravilhoso são as pessoas :)

tdo o q elas podem te proporcionar, o q elas podem te ajudar a ser, o q elas fazem vc sentir.

(uma postagem bem intusiasta as pessoas, não?! hahaha) sabemos claro q nem todas são assim. bom, mas encontrar pessoas ruims tbm faz parte do processo.

então, acho que isso vai soar mais como uma mensagen de esperança.(hahaha)

as vezes, confiar, faz vc chegar a estágios incríveis, inimagináveis.

depois de um tempo, eu começo a saber mesmo quem eu sou.

é sim, eu sou desse jeito, pensativo ao extremo, sou dramático, pego pequenas coisas e transformo em algo maior do que realmente é. sou insensível por assim dizer, as vezes, pareço não me importar, mas me importo muito! não sou assim tão filhodaputa :)

na verdade, são as armas q nos dão, fazer o q...

asho q o passo mais importante é esse, primeiramente, saber quem vc é.

sei q parece q estou fugindo do assunto, mas disse isso tudo p/poder ressaltar algo: podemos ser do jeito que for, mas se a vontade de tentar for mais forte, nada pode impedir sua felicidade.

todos temos restrições, fraquezas, medos de errar, de nos expor, de fracassar, de passar por rídiculo.

mas vc só saberá de tdo isso se tentar, então, é bom dar um chance a si próprio.

assim descobrimos q nos pequenos gestos, enchergamos caminhos enormes e promissores.

vc pode não tentar neh?! bom, tudo é uma escolha.

(nenhuma (ou total?) alusão ao sucesso nos negócios :P hahaha)

bom, cada um pode tirar uma interpretação disso, então podem ser livres p/imaginar, como se deve.

É mais Foda do que eu Pensei ;)

sabe, eu tava fuçando por ae na net depois de um dia bagunçado de batizado do meu afilhadinho mais fofo :) e cheio de criança loka aqui em casa, qdo eu asho coisas interessantes...
vou ser um 'pokinho' direto, talvez como eu não costume ser: vi uma 'criatura idiota, q fez um blog soh pq eu fiz, gnt!
bom, essa pessoa expos seus motivos, até me convenceriam, se o primeiro post não fosse igual ao meo (primeiro) e as coisas q ela diz...
a data q ela criou foi depois, na verdade, alguns dias depois. mano, escreveu quase as mesmas coisas q eu!
me digam se num é de se lamentar?
me ocorreu até de por o link aqui, agora, mas seria humilhar demais a capacidade desse tipo de pessoa, q já é possível de se imaginar. a pessoa sabe quem ela é! (ou quem não é, pq nem ela msma sabe, neh?! :)
imaginava mesmo q pudesse, isso aqui, ter pessoas q viessem dar uma olhada de vez em qdo, mas não ashei q tava a esse ponto! e acreditem, eu não estol me achando gnt! chega a ser ridículo falar disso aqui, mas como to meio fulo, eu quero esculaxar msm algm, eu sou mow filhodaputa msm ;)
(q tal vc copiar isso?! :p hahaha)

bom, eu não asho nada de mal as pessoas se espelharem em algm, afinal, é sempre p/melhoria, mas ir ateh o ponto de pensar: ' ah, vou lá e vou fazer igual!' asho dignamente patético e sem personalidade. u.u'
o q há de se faezr, né gnt?
fico inaltecido mas asho pedante algm se inspirar em uma pessoa q mal sabe quem ela é.



*na verdade, asho que sei mais q um monte de gnt!*
antes q me diagm, filhinhos, vc podem criar blogs, flogs, trogs, flickers, myspaces, lastfm's o caralho a quatro, titio Maih não vai ficar com raivinha :)
até ri bastante qdo li o 'post zuper-pessoal' da pessoa, mas... vc sabe neh?! um pokinho de integridade é bom... e ainda copiar plavras tão pessoais...
enfim, é isso, não vou poupar meus pensamentos, msm correndo o risco de ver meus lamentos na boca de um qlquer.
eu sei q eu sou mais real -q











-o munitor tah de uma cor, eo teclado de outro, mas quem se importa agora?
:D~ hahaha

Ela está prestes a fazer o melhor erro de sua vida.

She's about to make the best mistake of her life.

especialmente feliz em postar p/dizer q comprei (:B) a 1ªtemporada de uma das melhores séries(pelo menos p/mim u.û) que existem: Felicity.

não sei explicar o qto essa série é especial p/mim. é tipo coisa de nerd mesmo x)

mas, já faz tempo, e posso dizer q sou totalmente enfluênciado pela série, as falas, os pensamentos, os textos lindos...

Felicity (personagem principal) em especial é minha favorita, por talvez, se parecer mto comigo.

geralmente personagens principais são criados com esse intuito mesmo: ser o mais próximo possível dos telespectadores.

mas como o foco dessa série, digamos assim, é drama, ela não é mto comum nem aceita fácil.

só p/começar, ela abandona todos os planos, as expectativas de seus pais p/uma vida, relativamente fácil e 'normal' traçada por eles, para poder ir atrás do cara de quem ela gosta, na Universidade de NY.

se ela pensou que apenas encarar seus pais ia ser o único problema, ela se enganou, claro! além do lugar, e pessoas novas, ela teve q lidar com a desconhecida cidade grande, fora, o maior deconhecido de todos, o próprio cara que ela resolveu seguir, é só começo.

decições, frustrações, todos nós estamos sujeitos. e ngm jamais poderia dizer qual seria o caminho correto, o mais fácil, o importante é trilhar, antes de tudo.

quem nunca fez uma escolha da qual se arrependeu...?

em algum momento da sua vida, um desses erros vai ser o melhor q vc já cometeu.

okay, agora to indo assistir tdo denovo e tomando sorvete xD~

(haha *¬*)

Friooozinho :)

tá um frio tão gostosiinho :9
não tiro meu cachecol u.û
ohsaeshues

não dá vontade de sair p/nada também :(
bom, to sem o que dizer que seja melhor que isso, como deu-se p/perceber...

ah, tive um sonho hj, eu não vou descrever aqui pq é íntimo(demais).
álias, de uns tempos p/cá tenho sonhando demais e com coisas q não fazem o menor sentido.
mas fiquei meio pensativo... acho que as vezes a gnt não se desprende totalmente do passado... enqto vc não põe um ponto final em algo, esse algo vai te 'atormentar' sempre.

eu odeio, odeio muito ficar em dúvida.

Não precisa fazer sentido, precisa apenas ser honesto!

...foi uma frase que me ocorreu hj, e sinceramente eu gostei muito :)
acho que descreve tudo o q passo, e a forma como escrevo, ainda mais em se tratando deste blog.
sabe, eu sempre estou com um monte de idéias, algumas são loucas, outras são só músicas, pensamentos ou poemas ou sitações.
o problema é q as vezes eu quero colocar 'tudo junto e ao mesmo tempo'(risos).
okay, tô aprendendo a desenvolver uma coisa por vez. ou pelo menos, dissernir(?) cada uma de uma forma melhor.

aproveintando q o ósseo aqui tá brabo, aproveitei p/atualizar isso aqui mais uma vez. como ainda é novo, to mechendo... ain.. ozhuahseuse
acho q nem sei direito o q estou escrevendo.
enfim, ando um pouco desanimado, essa é q é a verdade.
estamos no meio do ano, e eu penso como está minha vida, q rumo vou tomar, agora q estou de férias... é bom pq posso organizar um pouco as coisas, as idéias... em anos anteriores eu pensava "pqp já to no meio do ano e ainda não fiz nada ;.;", mas agora é diferente! as coisas estão correndo e indo p/um caminho pq eu já trilhei o começo, então não tem muito do q eu me angustiar.
eu poderia até citar váaaarias coisas q não correm bem, mas isso não estah me importando tanto ._.'
falta ainda algumas semanas p/eu já não ter tempo p/nada nem p/mim, e eu achava q ficar assim, sem fazer nada como estou agora era muito ruim.
mas estou percebendo q o corpo e a mente pedem isso. então, vou respeitando... bom acho que é só isso por enqto.
ainda está estranho...? estou fazendo o meu melhor.



*p.s.: a bolha do primeiro post foi um símbolo de transparência :)

Grandes Expectativas

Bom, então, é meio díficil começar algo... assim.
não sei se peguei o melhor dia para... mas.
criei isto como uma outra alternativa p/fazer algo que eu realmente gosto: escrever.
tem orkut, uns dois ftlgs, um oficial, e outro alternativo tbm, que era p/ter um 'caráter' meio de blog(que já faz um tempo que queria fazer), e assumiu outra identidade: a de eu escrever futilidades...
enfim ~_~ eu ainda não sei que característica isso aqui vai tomar, mas eu imagino que seja algo extremamente pessoal p/mim, onde eu não poderia, de certa forma, ser no 'orkÚ' ou no ftlg.
talvez seja isso. não sei se está muito confuso, mas não vai ter aquele necessidade de comentários, não estou me importanto, pq é p/mim. então, aqui quero estar livre, vou escrever bastante qdo precisar, e dizer que estou apaixonado se precisar, quero ser sincero, na medida do meu possível. e faz um pouco de tempo que eu percebi que ser sincero e honesto com vc mesmo e as pessoas, não é tão ruim e errado.

e uma vez q vc começa com se permitir ser verdadeiro, vc só quer compartilhar isso com todos.
sou feliz, pq jamais poderia imaginar q um dia, eu iria me permitir tanto quanto agora.
esse blog não vai ser divulgado por ae assim fácil, mas tbm não vai estar escondido.
então, como estou me expondo, estou me comprometendo.
mas uma coisa que eu gosto sempre de deixar claro é que há limites nas exposições... aqui é apenas desabafo, não Tv Fama.
Acho que é mais ou menos isso por enquanto. sou só um cara. sou simples ás vezes, sou muito diferente em outras. sei bem o que quero, e depois já não sei exatamente. gosto de saber o que é real, mesmo sem poder definir o que me cerca. sou apaixonado, eternamente, adoro me divertir, sou muito fantasioso, enfim...
uff....



isso é só um pouco de tudo o que eu sou e tenho.
será que algm pode compreender isso...?