Inacreditável...

Eu odeio qdo sinto que estou dando passos pra trás...

e é incrível como ainda hj eu consigo me surpreender em perceber como as pessoas são hipócritas.
deixe-me terminar, ordinárias, escrotas, mesquinhas, imbecis, imbecis!
ngm pode imaginar como eu odeio, odeio viver no meio disso! e até consigo me odiar tbm;
estou tomando uma bebida agora, e to vendo q que nunca tomei nada que tenha decido tão ruim qto agora.

estou puto por hj, fiquei quase um mês planejando ir no AF e simplesmente todo mundo q combinou comigo furou, inclusive a pessoa q eu mais queria q fosse...
me senti como um idiota hj, igual a uma mininha de 15 anos q fica esperando um cara ligar... qdo disse q faria. assim fiquei esperando um telefonema q não aconteceu.
e o evento, tbm não acontecerá, pelo menos p/mim.
as vezes fico pensando se é só eu que gosta de me divertir no meio em q vivo. as pessoas adoram inventar desculpas, PRA TUDO!
acho que o erro está em mim, eu q estou convivendo com as pessoas erradas, eu q estou esperando que elas dêem mais do que podem, a afeição que eu deposito nelas não é reciproca. esse é meu eterno erro.
tdo bem, acho que aprendi a lição nesse momento.

bom, esse não era meu assunto principal na verdade, mas isso aconteceu e escrevi pq vai enfatizar ainda mais o que eu já sei.
estava falando de hipocrisia, e comecei a ficar cada vez mais adimirado em saber q as pessoas não gostam de ouvir verdades.
o fato é q ngm gosta. então tdos se sentem mortificados em se deparar de frente com mostros q elas não são capazes de lidar, ainda mais se esses mostros são vistos e comentados por olhos de outrem.
vou ter q abrir um parênteses aqui. eu acho que mecher em feridas é algo relativo, e estarei até eu sendo hipocrita aqui se disser q não me importo se algm falar de coisas particulares da minha vida q eu ainda não aprendi a lidar.
p/deixar bem claro, não estou me refirindo a aceitar particularidades e intimidades e abrir p/qlqer um julgando ser normal.
estou falando de encarar os fatos, ser realista.
eu confesso que não existe pessoa mais sonhadora q eu.
mas eu sei, q se eu sonhar com os pés no chão, vou chegar bem mais longe que qualquer um.

até por fatos q eu tive q lidar sempre na minha vida em relação a minha pessoa, tive que manter sempre minha mente sã p/não enlouquecer... as pessoas sempre foram nojentas hj, ontem e amanhã, isso não mudará.
então, como nada p/mim nunca foi mto fácil, sempre tive que manter sempre minha lucidez, a visão real das coisas, saber onde estou pisando, encarando coisas q são pq são.
a gnt aprende a mentir...
eu sinto q por ter q mentir por tanto tempo, o melhor que posso dar p/os outros agora é honestidade, é realmente o melhor.
mas não são todos que gostam.
assim como a gnt aprende a mentir, aprendemos a preferir ouvir as mentiras...
doem menos, né?!
me recuso! vai se fuder!

eu quero dizer com isso é q apesar de ter meus desejos e sonhos, sempre fui sético, de procurar explicações, verdades, coisas exatas.
então, é como uma busca, uma jornada, pelo desconhecido. ir atrás do saber mais, e fazer as coisas por mim mesmo, ngm pode me dar tdo o que preciso saber, tdo o que eu anseio, ngm vai me dar tantas respostas, isso tdo dá tanta independência...
fiquei alado, saca?! :)
não sei se estou fazendo isso ficar confuso, mas o que eu quero expressar aqui é q ser realista me deixou são, e ser sonhador me deu liberdade, e vice-versa!

a hipocrisía q me irrita nas pessoas são esses extremos sendo contrários.
ou seja, uma pessoa sonhadora e q não luta por nada, ou um realista q só vive sonhando, o q no fim é a mesmissima coisa!
resumindo, pessoas q só querem, mas não são capazes de fazer nada por isso.
e qdo digo nada, é absolutamente nada mesmo.
isso me remete ao ódio que eu dizia no princípio.
o que essas pessoas pensam? que ficar assim p/sempre é bom e tdo bem?
pra alguns até funciona, neh?! tem pessoas q tem destinos fáceis demais. o que, ultimamente ando dando graças, não ser o meu caso!
não nasci p/ter destino fácil.

o pior de tudo é que até qdo eu aponto fatos, veja, FATOS, sou recriminado.
cúmulo.
são poucos os que levam a sério as lições.
eu já encarei mto desse tipo na minha vida, e agora, lido novamente, de outra forma, e me frustra saber q estou voltando esses passos, como eu disse.
parece q estou afundando junto com essas pessoas já submersas.
minha vontade é de cuspir todas elas. mas temo q meu cúspi de raiva acabe derretendo todas.

o que mais amo na minha forma de ser, é q posso ser livre, algo que está mais nítido em mim a cada dia q passa. parece q de uns tempos p/cá, estou me achando, estou sendo mais eu, estou refletindo, e chegando a conclusões, e felizes, conclusões felizes em mtas das vezes.
ser verdadeiro é ser livre, filhinhos! qdo entederão isso?!
acho q todos pensam q ser verdadeiro é ser filhodaputa, sair machucando tdo mundo com "as verdades". ser verdadeiro é assumir coisas q são evidentes, fatos. difícil, ein?!
lembrei de uma coisa imprencidível p/explicar minha revolta.
é de como as pessoas adoram culpar as outras por suas vidas não serem do jeito q querem.
meu, vai tomarnocu!
sei mais q ngm, q mta gnt q passa na nossa vida, a princípio até nossos pais, são os q mais limitam nossos sonhos, mas eu percebi q isso é mais q natural, eles são como provas, obstáculos, testes p/q a gnt ultrapasse pra chegar em algum lugar, ver se aquilo pela qual vc briga, é tão importante assim p/vc.
o qto vc quer isso? é capaz de desafiar a tdos?
se não, sinto te informar, vc não quer isso de verdade.

em certas situações, eu começo a repensar tda a minha vida, penso se o maior erro q cometi foi ter entrado nesse trabalho.
posso calcular se teve um dia sequer se eu estive bem ali. me fez bastante mal.
mas se for analisar nessa questão de obstáculos, posso supor q essas coisas, essas pessoas, são tbm um teste p/mim. p/reforçar minhas opniões, minhas verdades, p/não regredir, ou ao menos, não regredir ao nível de pessoas como essas q eu mencionei.
as vezes sinto que envelheci um ano em um único dia, então, acho que vou sair dali bem maduro... e apesar de ser bom, isso tbm me preocupa... mas sobre isso falo depois...
eu não deixo de culpar todos q atrapalharam minha vida, mas todas essas pessoas vão continuar fazendo isso, se vc não tomar uma atitude.
elas são infelizes, essa é a função delas.
a sua função e sair dali, andar com as proprias pernas, e ao menos, TENTAR fazer aquilo q se quer. andar p/frente.
aon invés de fazer várias coisas p/satisfazer os outros, fazer pelo menos uma coisa boa, q vc goste.
eu julgo uma pessoa q é compelida a viver como vítima dessas circunstâncias como uma pobre coitada. algm digno de pena, sinceramente.

eu estou dizendo tudo isso, mas eu não estou acima de ngm, não estou acima do bem e do mal, não estou nessa linha tênue. não estou dizendo q tdo q já fiz deu certo, mas ao menos, eu estou fazendo de tdo, vc entende?
estou correndo atrás da minha felicifade por todas as beiradas q sejam possíveis p/isso, estou brigando, falando alto, me submetendo a julgamentos, apedrejamentos se for o caso. pq depende apenas de mim! se vai dar certo ou não, é outra história. arrependimentos, eu nãao vou levar pro túmulo.
eu não sou inconsequente, não sou irresponsável, não vou desrrespeitar ngm, nem agredir algm por aquilo que quero, mas eu tenho o direito de ir mais longe q puder, o direito de errar tbm é meu! e tbm tem mta gnt q te ajuda, não existem só algozes.
o lado negativo não é o único q eu enxergo pq ele não é o único que existe. quero ver a luz! e com tdo isso, sinto q ela fica mais e mais próxima.

meu coração está preenchido por um sentimento louco, q eu odeio as vezes, mas isso me faz bem tbm. e é outra coisa q eu resolvi não desistir enqto eu não souber da verdade.
verdade das coisas é o que eu julgo ser o mais importante, afinal, vc nunca poderá mudar a verdade.
se existe a dúvida, então vá e lute! não é uma batalha ganha ainda, esforce-se! estou fazendo isso, e estou tendo momentos felizes! até q algo concreto me apareça, ou algo concreto se transforme, se é incerto ainda, então posso ainda ser feliz!
desistir p/mim é coisa de gnt covarde.
e eu odeio, odeio gnt covarde.

eu me pergunto pq me apaixonei... e percebo q vejo coisas em mim 'ali' tbm! isso me assusta mas é maravilhoso. realmente é assustador as vezes, mas...
acho que o fato de ser por quem é, é pq é algm q tbm olha p/frente, quer vencer não só em tdo, mas na vida, tenta de todas as formas.
admiro pessoas assim, pessoas q as vezes parecem ser até distantes de tão obstinadas.
me sinto longe, e me sinto um igual as vezes, mas me sinto bem qdo estou contigo :)
te admiro em mtas vezes!
uma vez, uma amiga minha me perguntou se eu era capaz de fugir e abandonar tdo por algm q eu amo. fiquei meio sem saber o que responder no princípio, e provavelmente, eu diria não tendo em vista a pessoa q sou. mas pensei um pouco nisso e a resposta me veio rápido: sim.
sim, eu teria coragem sim! eu abriria mão de mtas coisas, mas eu estaria perto de quem eu mais me importava, então eu poderia ser feliz desse jeito, independente de tdo.
e depois, eu poderia reconstruir tdo, aos poucos, força de vontade escorrendo junto da felicidade.
tem gnt q nasceu "p/crescer" isso é fato.

das coisas q descobri, ae está mais uma só p/finalizar tdo isso: tem gnt q deseja ter algo a mais, crescer como eu estava dizendo. ser algm, ter mto algm, enfim, é um destaque, é singular, não quer ficar estaguinado, não consegue ficar parado no msm lugar, felicidade apenas qdo consegue-se aquilo que quer, ou então, algo parecido.
estou me esforçando p/que vcs não pensem que isso envolve ganância e egoísmo, o q mtas vezes é confundido. apesar de q, quem não tem essas duas coisas p/mim, no mínimo é sonso.
ele pode até ter tdo isso, mas eu amo por continuar sendo forte e se esforçando.
mas tem aquelas pessoas q não vão querer isso, ficam felizes por ficarem com o pouco q tem, ali, estaguinadas, limitadas, e ficam relativamente bem com isso, satisfeitas.
talvez isso seja até digno, sabe?! afinal, por serem tão pouco obstinadas, elas conseguiram chegar em algum lugar, o pouco aonde estão.

estou aos poucos entendendo q existem essas pessoas por todas as partes, e perto de mim, o q me enoja e me preocupa ao msmo tempo. q não são capazes de lutar, e por elas tdo bem. deixe q algm faça algo. é uma pena, mas existem.