bom, acho que o q vou escrever aqui talvez seja a coisa mais franca e sincera q já tenha feito.eu não quero mais ficar com prendimentos com gnt q não significa nada p/mim, então, lá vai.pra começo de conversa, essa é a primeira vez q posto tipo, oficialmente do meu quarto, agora q tenho um pc só p/mim :)o q usava eu tinha q dividir com minha irmã, e ainda no quarto dela... é realmente era algo muito estressante. asho que acabou. então, agora q cada um tem o seu, nós não precisamos mais ter q ficar nos suportando.alguns sabem, outros não, mas o caso que a minha relação com ela é péssima.não me orgulho, mas tbm não acho errado, e não farei nada p/mudar isso.é definitivamente algm que me faz mal. e já fez mto durante essa minha pequena vida.pra que vcs(?) entendam isso, eu preciso dizer q ela é o tipo de pessoa q sempre quis q eu fosse exatamente aquilo q ela queria. o meu jeito, minhas roupas, meu jeito de falar de agir, de pensar, de ser, de andar, de lidar, de ir, de vir, de com quem, de sem algm, o que euscuto, pra nde vou, mil criticas, desforos, eu nunca tive a razão diante dos meu pais perante ela. o q eles não vêem e não querem? e sor por ela ser mais hipócrita?enfim...
bom, eu penso q ela deve ter sofrido mto na mão dos meu pais q hj sendo mais abertos, tinham(e ainda tem) a cabeça incrivelmente fechada p/mtas coisas.eu como um garoto criado na cidde grande, soh podia levar uma vida de gnt de cidade grande. eu nunca soube como era viver de outro geito.
se ela sofreu ou não, isso não é nem nunca foi um problema meu. só q claro, eu nunca mereci pagar por ela talvez ter sido presa, limitada, ou qlquer coisa assim... descontar em mim suas expectativas... eu não merecia e nem jamais poderia corresponder.eu sinto, mais jamais poderia ser metade de tdo o q vc espera! ou qlquer outro venha a esperar de mim!eu me recuso, absolutamente. esse tipo de comprometimento, eu já tiro qlquer um de cima do cavalinho, pq comigo não tem essas graças.
eu entendo q ser o irmão mais velho seja mesmo difícil, mas eu tenho o pretesto de dizer q sou o mais novo, então, é justo eu pagar por algo q eu nunca soube? quero dizer, eu apenas nasci ali, pq eu deveria estar sujeitado ao q akelas pessoas ao meo redor queriam de mim? suas expectativas?cada pessoas é uma pessoa, um universo, eu nasci de um jeito q nunca vai ser mudado, como cada pessoa, e eu, não preciso q ngm, nem q seja um parente, um irmão, me diga como eu devo ser. pra que faça sentindo, eu preciso dizer que eu me mudei de casa algumas vezes quando era criança. a primeira vez foi de estado/bairro. bom, me adaptei bem eu diria, tinha um primo q era como um irmao, andavámos juntos direto. depois me mudei mais uma vez, de bairro, o qual estou ateh hj. eu estava na 2°série nessa época. e foi realmente traumatizante. perdi os amiguinhos q tinha feito, a simples rotina, mudou meu caminho, odiava o lugar onde morava. arranjei briga, não falo com ngm, e ainda não falo e odeio o lugar até hj, cheio de pessoas de baixo escalão, realmente, sinto ateh vergonha.
fiz uns poucos amigos agora, mas soh agora, mas isso no bairro vizinho, frutos dos q sobraram da escola do ensino fundamental. passei por mtos e mal bocados. de quando eu tinha uns 9,10 anos, até mais ou menos meus 13, 14 anos, minha vida era como a de um vegetal, estático praticamente. não saía de casa, não tinha amigos, não falava com ngm, ficava preso como se estivesse numa torre, talvez esperando q algm me salvasse... um inferno.
preso não era a palavra na verdade, mas eu me sentia assim, ficava no quarto, o dia inteiro, apenas desenhando e assistindo tv. assim foi minha vida durante esse tempo. meu contato com o mundo de fora praticamente era soh qdo eu ia a escola, ou pro dentista, ou uma excursão, algo do gênero. me tornei uma criança meio sensível a tudo, amarga por vezes, sozinha,solitária, isso sem dúvidas, ficava apenas esperando os dias, os anos passarem, quem sabe se eu apenas fizesse isso direito minha vida passasse mais rápido e eu não sofreria mais...?
minhas memórias dessa época são poucas e amargas. as piores da minha vida.
a relação com minha irmã era algo como submissão mais do q qlquer coisa. sempre a admirei, por sair, ter amigos, ser mais livre, coisa q eu não via p/mim. coisa q eu talvez não conseguisse. estava quase me conformado, embora eu sempre quisesse isso, no fundo no fundo, eu queria ser livre dessas amarras q me prenderam naturalmente, eu queria ser akilo e levar a vida q imaginei q podia ser divertida.
ela, de alguma forma, me reprimia a essas minhas vontades, me ridicularizava, me deixava embaixo, sutilmente. e assim, ficava mais inseguro q o normal. eu sei q isso seria até natural de irmãos, certo? aquela coisa da provocação, das brigas, das juras de ódio e morte. mas eu sempre senti, q vindo dela, não era tão simples, era como se me odiasse só por estar ali. como se sentisse q eu era algo q ela não poderia controlar, q a envergonharia, algo assim, então, essa era a forma de me podar, de me fazer menor e me manter ali, de uma forma fácil. não sei, pode ser isso ou pode apenas ser um egoiismo q eu sempre vi na minha frente ela demonstrando e stava descarregando em mi,m. bom, na verdade eu não me importo mais, nem quero saber. eu não sou a vítima pra sempre, isso é certeza, pq odeio fazer esse papel, embora eu deva dizer q nessa caso, eu sequer tive uma escolha.
já a vi sofrer mto na mão dos meu pais, mas mais uma vez eu digo, eu era o escape então? isso é justo? hahaha me faz ateh rir agora, sabe...?!
bom, eu dizia sobre ser submisso, akela coisa de irmão mais novo fazer tdo sabe?! um dia, desisti de ser o escravinho e me lembro ateh hj da realção dela: odio mortal. ae começaram as brigas, por banalidades cada vez mais fúteis.
poderia ficar horas aqui relatando, mas... isso é massante. eu não me asho errado nessa mudança toda, soh não queria mais ser akele meninho troxa q era ridicularizado, e fazia as vontades da irmã p/q ela não fizesse mais isso comigo... acho q eu posso definir essa mudança como meu crescimento. comecei a ter minhas opniões. mudei de escola então, qdo eu tinha 14. bom, foi ae q tudo mudou. conheci grande s e maravilhosas pessoas, algumas fazem poarte ainda da minha vida dessa épooca.
é, peguei mais vivência... aprendi a andar de ônibus, já sabia andar pela cidade, inclusive a noite, coisa q sempre me fascinou. comecei a ir p/as minhas primeiras baladinhas, primeiros showzinhos, conheci pessoas q hj, aprendi a chamar de amigos, coisa q nunca tive. e isso demorou mesmo p/eu aprender dizer.
a vida q eu sempre quis, poderia ser fácil, mas sabe como é neh?! marcas q são feitas uma vez na vida são dificeis de serem apagadas, então, vc sempre estah no resguardo.eu sempre estive desconfiado de tdo, de todos, ateh hj, sei lah acho q isso é uma coisa dificil de se mudar... quem sabe, num futuro?
o q eu tinha com relação a ela p/dizer era básciamente isso, lhe desej felicidades, talvez esteja sendo meui hipócrita dizendo isso, mas desejar coisas ruims não é bom... mas isso, é mais pela minha conciência do q outra coisa, mas como uma pessoa q já me fez mto mal, eu não quero perto, ngm q seja um familiar, não temos q nos sujeitar a isso. isso, foi a vida e pessoas maravilhosas q conheci q me ensinaram.é a primeira vez e ultima q falo sobre ela. pq é algm q não faz parte da minha vida.eu não escolhi assim, mas é assim q levamos, eu não permito mais q algm me machuque, toda minha tragetória tbm me ensinou.
depois q eu mudei de escola, minha vida realmente mudou, conheci MTA gnt, MTOS lugares, mudei mto como pessoa, me apaixonei por infinitas pessoas, por pessoas melhores, ruims, tdas me ensinaram mto, mto do q sou hj. e hj, posso dizer q não sou mais solitário.a solidão do passado me fez saber exatamente quem querer por perto, e as vezes, não poupar palavras, afinal, já tive
eu comecei a trampar e mudei mais.e asho q posso dizer, q hj, sou o tipo de pessoa q sempre quis ser e nunca soube.q leva a vida q sempre quis ter q nunca imaginiou.q faz as coisas q sempre quis, mas nunca pode.
eu saio, vou p/as minhhas festas, minhas compras, minhas roupas, meu dinheirinho ,meus amigos, sou quase independente meubem, e arrisco dizer q agora esou tão bem, q já fiz/faço coisas q ngm nunca fez, ngm nunca nem chegou perto :O(kkk)
faço coisas q gosto, isso é algo q presevo, é algo essencial.hj posso estar sozinho, mas não me sntir só, nem triste.pq alem de tudo, aprendi a estar comigo mesmo. e a gostar disso!pq sei tbm, q mesmo q eu esteja soh, agora eu tenho pessoas por mim, q precisam q eu continue, mesmo q se por um acaso eu pense em desistir, essas pessoas agora vão dizer q eu não deva fazer isso, e me dar um tapa, de carinha :)
bom, isso é um POUCO de tdo o q passei ateh agora, se algm quiser me conhecer, acho q isso é o mais honesto q posso oferecer .do contrário pergunte mais coisas ao invés de me julgar antes!
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