o conteúdo do texto que eu vou escrever agora poderia ser totalmente altivo, mas como minha intenção é ser o mais honesto possível, infelizmente não vai ser assim. até pq, meu estado emocional não me deixaria...
eu provavelmente estou sentindo uma das maiores dores que já senti na minha vida. e eu te digo amigo, o gosto não é nada bom.
eu poderia pensar que com o tempo, como com qlquer coisa, a gnt esquece, a gnt deixa p/ lá, o tempo se encarrega, a gtn aprenderia a conviver.
comigo isso não funciona mais.
pra ser absolutamente honesto, eu te digo, que ontem, até hj, eu comecei a meio que me conformar com a situação, e fazer o que?! se vc quer mesmo me tirar totalmente da sua vida, por bem, que seja.
mesmo que tenha sido sem uma conversa, mesmo que vc seja um idiota, mesmo que não haja razão, se foi sua escolha, eu não poderia forçar. afinal, eu poderia enchergar melhor as coisas, tudo ao meo redor, o tipo de pessoa que vc é que todos ensistiam em dizer enqnto meus olhos se mantiam vendados...
não é fácil arrancar assim um sentimento que vc tem. foi a coisa mais forte e verdadeira q eu já senti, e eu devreria simplesmente ter que suprimir isso em mim?
isso é tão iijusto!
eu fico bem, eu levo os dias, eu aceito, mas a verdade é que eu não estou bem, meus dias são horriveis, eu não compreendo...
eu sinto como... se estivesse com um buraco no estomago
a pior sensasção de vazio que já senti, é como uma dor fantasma, algo como perder um membro, vc não o tem mais, mas sente ainda como se estivesse ali.
então, abrace a si mesmo, eu me peguei sorrindo denovo, brincando, talvez me sentindo feliz, deixando os dias passarem e até fazendo planos.
mas é soh olhar as fotos, que vc possivelmente jogou fora...
pelo menos o motivo das minhas lágrimas agora é bem mais certo. vc é meu coração, e ele está doendo dia a dia, isso é tão injusto... nenhum desses dias mais pra mim tem valor, nada me satisfaz, nada motiva, nada tem graça.
sãp cheios de vazio eterno
me imensamente triste, ao saber que as coisas tomaram essa poroporção, eu nunca quis te machucar, muito pelo contrário, e vc não deveria lidar com isso assim.
se é assim q vc faz, então vc não me merece, mas eu me importo e sinto sangue se esvaindo por essa ferida, eu sinto a dor da lembrança!
e esse tempo só não é maior que a saudade que eu sinto de vc agora.
é, o tempo faz milagres, mas eu não queria que vc fosse esse tipo de historia que o tempo simplesmente apaga.
ngm nunca vai conseguir entender a forma que vc revolucionou a minha vida, de inúmeras maneiras, e tenho absoluta ctza que vc nao tem nem noção disso, claro, nem ngm.
não só no aspecto sentimental, mas pessoal.
nem em mil vidas, as pessoas poderiam medir o tamanho da dor que é tentar fugir das recordações que teimam em me assonbrar qdo eu tento seguir com meus dias.
eu juro que dei o maximo de mim, e eu queria muito, acrteditei mesmo até o fim na verdade.
eu fiz por vc!
e eu digo outra vez, que mesmo agora vc tendo decidido que deve ser assim, sair do meu orkut, msn, virar a cara, e agora, sumiu da minha vida
a sua presença só existe mesmo em forma de memórias.
mas, mesmo que vc se esqueça, mesmo que vc consiga, mesmo que ngm mais lembre, mesmo que só sobre eu p/recordar, nem que seja vagamente, todas essas lembranças... elas exisitiram, e vc nunca vai poder mudar isso!
nunca vai poder mudar, todos aqueles momentos.
e que em determinado momento, essas lembranças não perfurem mais minha cabeça a noite, e me faça esvair em sentimento.
tempo tempo amigo, mano velho, seja legal, conto contigo...
